♫ Land of Love ♫

 

سر امتحان استاد ها سوالاتی میدن که ما تا حالا ندیدیم !

در عوض ما هم جواب هایی میدیم که اونا به عمرشون ندیدن !

.

 

سلامتی

دلمون

جیبمون

یخچال خونمون

که هیچی تو هیچ کدومشون نیست!

خخخخخخخخخخخخخ

.

♥ دانستنیها

. . . . آیا میدانستید کورش کبیر در زمانهایه قدیم میزیسته

آیا میدانستید پرنده ها پر دارن و اکثر آنها پرواز میکنن

آیا میدانستید جاندارن جان دارن

آیا میدانستید تخم مرغ از مرغ به وجود میاد

آیا میدانستید عمه فرزند داییتون همون مادره شماست

آیا میدانستید طول همان عرض نیست

آیا میدانستید داریوش و ابی با هم فامیل نیستند

آیا میدانستید زنو مرد را از جورابهایشان میتوان تشخیص داد

آیا میدانستید به کسی که دانشگاه میرود میگویند دانشجو

آیا میدانستید خودکار قرمز قرمز مینویسد و خودکار آبی ابی

آیا میدانستید خیلی بیکاری که نشستی داری اینارو میخونی

.

ما دهه شصتیها قبل ازاینکه به دنیا بیاییم همه مادرای ایران حامله بودن وقتی خواستیم به دنیا بیاییم بیمارستانهاپرازبچه شدوقتی خواستیم مدرسه بریم جاگیرومون نمی اومد وقتی خواستیم بریم دانشگاه اینقدرشلوغ بودیم که رتبه اخرما ازرتبه اول الان بالاتربود ولی بازم ظرفیت تکمیل شده بود.وقتی خواستیم بریم سربازی بازم سرباززیادبود بایدچندماه بعد خودمونو معرفی میکردیم وقتی خواستیم زن بگیریم چون تعدادمون زیاد بود زن گیر نمی اومد حالاهم اگه بخوای بچه داربشی احتمالا بچتم باتاخیربه دنیا می یاد.

.

اگه دروغ بگم دماغ پینوکیو تو چشم سال ۸۹ مجبور بودم ی مدرک خشک و خالی بگیرم (لیسانسم کجا بود بابا بیخیال همون دیپلمم واسم زیادیه)یادمه امتحان فیزیک داشتیم حالا بماند ک بنده اشتباهی فکر میکردم ک امتحان شیمی داریم.بگذریم چون واسم هیچ فرقی نداشت آخه هیچ چی بلد نبودم.قبل شروع امتحان ی پسری چن تا سوال با جواباشو داد دستم گفت اینا رو داشته باش تو امتحان حتما میاد دمش گرم.اونا رو کپی پست کردم آخرای امتحان بود دیدم بعد از اون همه تقلب و دید زدن اطرافیان بازم ۱۰ناقابل رو نمیتونم بگیرم با کمال پر رویی رو کردم ب مراقب و ازش کمک خواستم ولی در کمال ناباوری گفت ک بلد نیستم واقعا بلد نبود منم کم نیاوردم و گفتم از رو ورقه ی بچه ها ک دستش بود مینویسم ینی تو اون لحظه معنی تعاون و همکاری رو با تمام وجود حس کردم و تونستم با کمک بچه ها و ناظر مراقب ۱۲ بگیرم.ینی کمکی ک سر جلسه امتحان بهم کردن اگه ب زلزله زده ها شده بود الان هر کدوم ی ویلا داشتن

امتحان شیمی ک ب جاش فیزیک دادمO:

من|D

سایر عوامل و کمک رسانندگان:-\

اداره آموزش و پرورش:X

.

زندگی بدون عشق مانند شلوار بدون کشه عشق من کجایی ابرویم رفت

.

درس خواندن چقدر دلگیر است / در اتاقی که از تو خسته شده

گوش دادن به تیک تاک زمان / زل زدن به کتاب بسته شده !

.

 

.

اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی:

پیرو مشکل آلودگی هوا، امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها بر ۱۷ بخش‌ پذیر است اجازه‌ی تردد دارند!!!

.

یادتون میاد بچه بودیم بهمون یاد دادن چرا آمبولانس رو روی ماشیناش برعکس مینویسن؟

همه مونم تا یه آمبولانس میدیدیم زود میپریدم جلو آینه میخوندیم بعد با ذوق سرشار به بقیه میگفتیم

نگو نه ..

.

بعضی وقتا وقتی یکی میگه:"ببخشید،اشتباه کردم"!بهتره قبول کنید!!

چون"خوب کردم اشتباه کردم"آپشن بعدیه که بهتون ارائه میده!!!

.

یادش بخیر وقتی بچه بودیم میرفتیم عید دیدنی خونه فامیلامون آخرش که میخواستیم از اونجا

بیاییم منتظر عیدی بودیم اوناام نمیدادن،ما هم فکر میکردیم شاید یادشون رفته!

مجبور میشدیم دو سه بار بند کفشمونو باز و بسته کنیم تا شاید فرجی بشه...!

.

رفتم یه رم واسه گوشیم بخرم به فروشنده میگم قیمتش چنده؟

میگه چون مشتری همیشگی هستی به شما پونزده تومن میدم

خوشحال شدم بهش گفتم به بقیه چقدر میدی؟

گفت دوازده تومن

من O_O

بقیه o_o

واحد بازرسی و نظارت O_o

دلار o_O

کارلوس کی روش o_o

.

ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ نیاوردم:

ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ ….

ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ

.

اومدم خونه میخواستم لباسامو عوض کنم دیدم شلوارم خیسه

به داداشم میگم آب ریخته روی شلوار من ؟؟؟؟؟

میگه نه پارچ آب ریخت روی زمین با شلوار تو خشک کردم

.

یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن :

” لطفا مرا بشویید”

اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن !

تفاوت ما با نسل جدید :
آن چیست که بدون آن نمیتوان زندگی کرد اما دیده نمیشود ؟
جواب ما : هوا
جواب نسل جدید : وایرلس !
.
.
.
– ساعت چنده ؟
– قدیم یا جدید ؟
پرکاربردترین سوال فروردین ماه

 

 

ضایع شدن چیست ؟

تلاش نافرجام براى سومین بوسه در روبوسى وقتى که طرف به دوتا قناعت کرده

 

 

 

طرف اومده با عصبانیت میگه:
” این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن … “
نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو :|

  

 

 

میخام بدونم اون کسی که گفت:”حجاب سنگر زن است”

مردا رو تانک مد نظرقرار داده یا F16 ؟!؟!

 

 

 

پسر داییم بعد از ۱۰ سال از آمریکا اومده

نشسته بودیم داشتیم حرف میزدیم حرف شد از گرونی و قیمت دلار

مامانم میپرسه:دلار الان تو آمریکا چنده؟؟؟
من:|

پسر خالم:|

رییس بانک مرکزی:|

خاوری:|

داور آلمانی:|

 

 

 

پسر:وای خدای من،عجب چهره زیبایی،چه لطافتی،مثل گل میمونی.

واسه پوستت از چی استفاده میکنی؟

دختر: Adobe Photoshop CS5!

 

 

 

دوستم میگه : آرامش یعنی هر وقت قهر کنی مطمئن باشی کسی جات رو نمی گیره…..

من بدبخت تا عشوه اومدم طرف عروسی کرد
:|

 

 

 

یکی از ابهام ‌های عید و بعد عید اینه که دقیقا معلوم نیست از کجا به بعد،

دیگه نباید بگی سال نو مبارک….؟!

 

 

 

پسر یکی از فامیلامون ختنه کردن ،

دیروز صبح بانداژشو باز کردن ،

از صبح گریه میکنه که من این مدلی نمیخواستم :|

 

 

 

دوست خواهرم درخواست دوستی داد، اکسپت کردم ،

رفته به خواهرم گفته: برادرت منو دوست داره…!

حتماً اگه براش لایک بزنم میگه من از برادرت بچه دارم

:|

 

 

 

یک سال تمام میگن جنگ نرم و تهاجم فرهنگی ،

عید که میشه از ۱۰۳ تا فیلمشون ۹۰ تاش ساخت استکبار جهانیه

 

 

 

دختره استاتوس گذاشته : ” درد زایمان خیلی زیاده ” !

پسره کامنت گذاشته “دَرکت میکنم ” . . .

پیشرفت قابل توجهی داشتن پسرا ،

دیگه کار از زیر ابرو برداشتن گذشته !

 

 

 

پدر از پسرش پرسيد: امتحان رياضي امروزت چطور بود؟

پسر: يكي از جوابهام غلط بود.

پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟

پسر:پنج تا.

پدر: اين خيلي عاليه، پس بقيه سؤال ها رو درست حل كردي؟

پسر: نه دیگه، اصلا وقت نشد به بقيه نگاه كنم..!!

 

*******************************

 

مادر از دخترش پرسيد: دخترم، چرا پر كردن نمكدونها اين قدر طول كشيد؟!
دختر: آخه سوراخهاي سرش خيلي تنگ بود!!!

 

*******************************

 

به غضنفر ميگن نظرت در باره ي توپ فوتبال چيه؟ يه كم فكر مي كنه ميگه:شطرنج گردالي..؟!

 

*******************************

 

از غضنفر میپرسن میدونی چرا غواصان از پشت میپرن تو دریا؟میگه خوب اگه از جلو بپرن میوفتن تو قایق

 

*******************************

 

غضنفر به خدا میگه 10000000 سال برات چقدره؟ میگه 1 دقیقه
غضنفر باز میگه ای خدا 10000000 تومان پول برات چقدره؟ میگه 1 تومان
میگه پس 1 تومان به من بده
خدا میگه 1 دقیقه واسا

 

*******************************

 

 

تهرانيه تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود مي گفت: خدايا توبه... ديگه براي غضنفر جوك نمي سازم! يه دفعه غضنفر میزنه رو شونش میگه : داداش قبله از كدوم طرفه؟ تهرانيه داد ميزنه: خدايا! خاطره كه مي تونم تعريف كنم؟